Caminhos de algodão / Cotton ways

Há alturas em que ninguém pensa em aviões, em que são vistos a passar lá no alto, a deixar riscos no céu e em que cá em baixo até se fazem competições para ver quem adivinha mais companhias, mas em que tudo corre bem e não se pensam nos acidentes.

E, para contrabalançar, há fases como a atual, em que anda tudo louco à procura de notícias sobre o avião desaparecido, o que puxa documentários e reportagens sobre acidentes antigos, e em que há mil e uma aterragens de emergência e motores que avariam e tudo o que mais se possa imaginar.

Ora, eu sou uma mariquinhas, que morre de medo de andar de avião, sobretudo sozinha. Acompanhada até nem faz muito mal: se formos os dois juntos e o avião cair, ao menos morremos juntos e eu vejo-o nos meus últimos momentos. Mas sozinha faz-me imaginar histórias mirabolantes e obriga-me a pensar no que vou perder se morrer cedo de mais, numa viagem de férias de quatro dias.

Por mim as viagens faziam-se todas a pé, por caminhos de algodão...

Uma lição de vida

Nunca comam um prato de sopa cheio de ananás até à borda.
Enquanto dura sabe muito bem, mas depois deixa os dentes a doer e a língua cheia de aftas.

Resistir à tentação

Agora na reta final, quando praticamente só como maçãs, este mundo foi inundado pelo World Baking Day e respetivas fotografias e descrições de fazer crescer água na boca. Entretanto andei a decidir visualmente as sobremesas para o casamento e fiquei cheia de vontade de dar meia dúzia de trincas em cada uma delas.
O que me vale é que o frigorífico só está recheado de alfaces, tomates, maçãs, água das pedras e sumo de multifrutos, senão tornava-se complicado contrariar todos estes impulsos gastronómicos.

 

Tomei o brinco

Sabem aquelas situações em que têm um copo de água na mão esquerda e o telemóvel na mão direita e é este que levam à boca, por engano, quando têm sede, após o que exclamam, divertidos "Ia beber o telemóvel em vez da água!"?

Pois a mim aconteceu-me isso. Mas não me fiquei pelo ia...

Mesmo prestes a sair de casa, passei na mesinha de cabeceira e, com uma mão, peguei num comprimido da pílula, com a outra peguei num brinco. Dei um golo de água, mandei o comprimido para dentro da boca, engoli-o e pensei "seria engraçado se tivesse bebido o brinco em vez da pílula".

Foi então que abri a outra mão e encontrei lá pousadinho o comprimido à espera de ser tomado.

Passei a manhã com a sensação de ter alguma coisa presa na garganta, que espero não se tratar do brilhante do brinco ou da parte de trás de silicone. Seria bastante traumático se a coisa não saísse facilmente...

Foi assim que aconteceu

Fazer desporto enquanto se veem dois episódios seguidos de How I met your mother, ainda que repetidos, é coisa para dar mau resultado. Um dia ainda deixo cair um haltere em cima do pé, ou faço uma contratura nos abdominais.

Dona de casa desesperada

Passei o dia de ontem todo com dores na perna sem saber porquê.

Só à noite, já deitada, é que me lembrei que talvez se devesse ao facto de, quando andei a aspirar a casa, ter puxado o aspirador com tanta força que este veio embater violentamente na minha canela.

O que conta é a intenção

Não há como ficar indiferente à manobra publicitária que hoje alia o jornal Metro a uma marca de champôs. Entendo a ideia de perfumar as ruas, as estações de metro e as pessoas com o aroma a pêssego artificial. Mas passar o dia a snifar doce desde que, logo pela manhã, pus os pés fora de casa, é coisa para me dar a volta ao estômago.

Acidente de percurso

Se há uns tempos, ir de férias significava uma longa temporada de wakeboard, este ano foi o regresso de férias que trouxe o regresso à minha adorada prancha cor-de-rosa. Depois de três semanas a dedicar-me apenas a caminhadas e ténis, era extremamente aliciante voltar a fazer algo ainda mais emocionante.

E foi, claro, especialmente na minha última volta, já depois de ter pensado em sair (coisa que deveria ter feito), em que, tal como já tinha feito uma data de vezes antes, fui à box (isto é uma box). E não, não faço nada de especial: subo, deslizo e desço com um mini-saltinho.

A questão desta vez é que caí para a direita e para evitar bater lá com a cara, não sei como, consegui defender-me com o braço. Uma queda muito violenta que podia ter-me obrigado a deixar uns quantos dentes presos ao lodo deixou-me apenas um bocado de musgo nas unhas e uma surpresa enorme por não me doer absolutamente nada (vá, só um bocadinho o braço que tinha corrido o risco de se partir).

Isso pensava eu... Quando cheguei a casa e tirei o bikini, que ia protegido por um colete bastante acolchoado, descobri que estava rasgado e que lhe faltava o enchimento de um dos lados (aquela coisa almofadada que impede que não se veja tudo à transparência). Tinha-o comprado na primavera deste ano, ficava-me bem e era super giro. Juro que preferi ter ficado com o braço ao ombro.

A parte mais estranha disto tudo é que há cerca de duas semanas sonhei com uma queda precisamente assim. Ok, acabava um bocadinho pior, com tendões rasgados e tal, mas ainda assim, qual é a probabilidade?

Se ela não estivesse presa ao pescoço...

Entrei no metro com um destino muito diferente do habitual e logo no início da viagem achei que estava na direção errada. Levei atrás de mim o casaco, o saco e a carteira e fui verificar as linhas todas e os respetivos destinos. Pareceu-me estar tudo bem, pelo que voltei, com as minhas tralhas atrás, a sentar-me no lugar.

Entretanto a carruagem foi esvaziando e umas paragens mais à frente voltei a fazer o mesmo: pegar na mercadoria e ir verificar a linha em que estava, mas desta vez achei que alguma coisa estava errada, pelo que decidi sair. Fiquei um bocado revoltada quando me dirigi para a porta e esta estava já a fechar. Ainda tentei carregar no botãozinho, mas ela não voltou atrás.

Achei que o melhor era voltar a sentar-me e esperar pela estação seguinte. Eis senão quando vejo a minha carteira pousadinha no banco em que eu tinha estado.

Ia tendo um ataque de pânico e pus-me a imaginar as piores situações que teriam acontecido se aquelas portinhas não tivessem sido tão mazinhas e não se tivessem fechado na minha cara.

Já é a segunda vez em que quase que deixo uma carteira no metro, e no verão passado deixei-a mesmo a passar a noite no chão da receção do hotel.

Não sei o que tenho na cabeça, mas memória não é de certeza.

Gaguez momentânea

Depois da minha aventura automobilística debaixo de uma chuva torrencial e no meio de um trânsito brutal, cheguei ao Ikea a tremer por todos os lados e um bocado trôpega mental e fisicamente. A minha missão era simples: pedir as ferragens que faltavam à minha cómoda, pegar nelas e vir embora. Fácil.

Dirigi-me à rapariga que estava atrás do balcão e disse-lhe:

- Bla bla, comprei uma cómoda, bla bla faltam as ferramentas. Não são ferramentas, são as fe... fe... fe...

- Ferragens? 

- Isso...

Senti-me um bocadinho parva, mas prossegui:

- E, claro, faltam os parafusos equivalentes. Não, não é equivalentes. É correspetivos.

- Correspondentes? - Voltou a perguntar a rapariga.

Isso...

A esta altura, mais do que parva, sentia-me ignorante e com vontade de me enfiar por um buraco no chão. Ainda ponderei a possibilidade de explicar à rapariga por que é que o meu pensamento estava tão atordoado, mas cheguei à conclusão de que só ia humilhar-me mais, pelo que evitei falar mais do que o estritamente necessário.

Não tentem isto em casa!

Depois de estudar afincadamente e durante longos meses vários vídeos sobre o tema, decidi experimentar cortar as pontas do meu cabelo em casa. Cabelo quase ainda a pingar todo penteado para a frente, juntá-lo como num rabo de cavalo baixo, tesoura na mão e cortar tudo ao mesmo nível.

Na teoria é uma ação muito simples, os cabeleireiros fazem-na todos os dias, várias vezes e em cabelos diferentes, mas quando é alguém completamente inapto para a coisa, como eu, e quando se trata de alterar o comprimento do próprio cabelo, a situação torna-se complicada.

Escolhi fazê-lo sofrer apenas uns milímetros a que dei umas ligeiras facadinhas. Caíram uns mini montinhos de cabelo que se seguravam facilmente entre dois dedos e desisti.

A vantagem de ter um cabelo tão comprido e tão ondulado como o meu é que qualquer defeito não se nota. Ainda assim, tomei a decisão de o entregar às mãos competentes de uma profissional, já no sábado.